Mi experiencia en el concierto de MCR (MX, 2026)

Soy fan de My Chemical Romance desde aproximadamente mediados del 2024; la verdad, aunque no me guste admitirlo, cada vez mi pasión por esta banda se va difuminando, pero aún así es una de mis bandas favoritas; tengo merch, me sé todas las canciones, e incluso podría decir que tienen un espacio en mi corazón pues fueron una pieza fundamental para formar a la persona que soy ahora. Verdaderamente ha tenido una influencia impresionante en mí. 

El punto es que desde mayo del 2025, My Chemical romance anunció su regreso a México (y a"toda" latam) desde el 2006!! desde el infame Tour de "The Black Parade is Dead" hace 20 años!! Claramente no me lo podía perder, y obviamente desde que dijeron que iban a venir yo le pedí a mi padre que fuéramos; para mi suerte me dijo que sí -casi lloro de la emoción- y que sería mi regalo de XV años, (pues cumplí en agosto y el concierto fue en febrero). Afortunadamente, el método de pago era "HSBC", y mi padre si usa ese banco (no sé cómo funciona, okey?). Compramos el ticket en mayo -cabe aclarar que fueron asientos y no en el general) y el concierto fue el 13 de febrero... Meses esperando; pero valieron totalmente la pena.

Los boletos se acabaron rapidísimo; todo un éxito. Y por eso, MCR abrió una fecha más el 14 de febrero, pero nosotros no tuvimos problema pues si alcanzamos. Yo estaba emocionadísimo ¿Cómo puedes asimilar estar en el mismo lugar que tus ídolos? Compartiendo aire con Gerard Way (y otras 60,000 personas, claro). No me lo creo JAJA

El día llegó (viernes 13 (˚☐˚”)), y mi padre y yo viajamos en autobús desde Querétaro (Mierdétaro), hasta el Foro Sol, digo, el foro GNP Seguros en la Ciudad de México. Serían aproximadamente 3 horas de viaje, pero todos sabemos que el tráfico allá es subnormal, y terminan siendo 5 horas, e incluso a veces hasta más. Salimos de aquí a las 12 de la tarde, y obviamente tuve que faltar a clases -cosa que por alguna razón me estresa descomunalmente-, y llegamos cómo a las 4:30. Mi padre está mal de la rodilla, y entonces no puede estar parado mucho tiempo, por lo que ni de broma iba a comprar boletos para el general A o B, cosa que a mi me hubiera gustado. O sea, estar esperando horas, bajo el sol, con sed y cansancio, suena feo, pero si es para ver a tu artista favorito de cerca, lo vale totalmente, y es una experiencia que me hubiera gustado haber vivido; o vivir si es que algún día se repite. Ponerte a saltar, a gritar cuando lo ves, es algo que verdaderamente me hubiera emocionado... Pero aún así le agradezco muchísimo a mi papá por haberme llevado.

Mi papá compró algo llamado "Heineken Garden Lounge", que según Google "es un espacio exclusivo en el Estadio GNP Seguros de la CDMX que ofrece una experiencia premium antes y después de los conciertos. Incluye acceso anticipado, DJ sets, alimentos y bebidas de cortesía, baños privados y, al comprar dos boletos, estacionamiento preferencial. Requiere boleto de concierto por separado", y no me gustó la neta. Cómo ya dije, me hubiera gustado estar con las demás personas, a 40 grados, con ganas de cagar, ANTES que ser el niño privilegiado que pagó 2,000 pesos para poder usar un baño con papel. Nunca me ha gustado ser superior (en ese aspecto) que los demás, no sé si me explico... Tener más dinero en vez de hacerme sentir arriba, me hace sentir abajo, y no sé muy bien a qué se deba. Y no es que tenga más dinero que los demás, para nada; mi papá lo compró para no estar parado todo el día, y es por eso que no me puedo quejar.

El concierto estuvo padrísimo; abrió una banda llamada "The Hives", y debo admitir que traían una vibra increíble. Y 1 hora después, a las 9:00 comenzó el concierto. Siendo honesto, todavía no termino de entender al cien el nuevo concepto que traen. Sé que es una especie de crítica social y todo eso, pero la verdad es que no me he metido mucho en la historia. La verdad se oye muy interesante, pero sé cada vez me hago menos fan lamentablemente. Cuando quemo mucho algo me termina aburriendo. Yo presiento que van a sacar un nuevo albúm: tal vez incluso retomar "Paper Kingdoms", quién sabe. Lo único malo que fue que no hubo pirotecnia (debido a alguna cosa de contingencia en la CDMX) cosa que si hubo al día siguiente (el 14 de febrero), y por lo que oí, también tocaron canciones diferentes. Pero me han dicho que el del 13 estuvo mejor.

Empezó el concierto y yo en la segunda canción ya estaba afónica; fue mi primer concierto grande, pues antes había ido en Querétaro al de Lacrimosa, Therion y Cradle of Filth; pero no son nada comparado. Fácil esa noche, habían 60,000 personas en el GNP, increíble. Yo estuve gritando cómo no se imaginan, ya que lo pienso: que pena con las personas de al lado, seguramente no les dejé disfrutar cómo lo hubieran hecho ToT. Habían canciones que solo yo me sabía y la gente a mi al rededor no, así que me dió un poco de pena pero al mismo tiempo me sentí muy pro. Además tocaron una canción nueva (muy bonita). Y lloré con Disenchanted.

Al terminar el concierto, mi papá y yo nos esperamos en los asientos a que la mayoría de gente saliera, porque te juro que era una avalancha, se veía impresionante. Mientras estábamos sentados, una chica (como de treinta y tantos) que se había sentado varios asientos a la izquierda, se me acerca y me dice: "se nota que lo disfrutaste mucho", y yo me quedé ∘ ∘ ∘ ( °ヮ° ) No pensaba que me hubieran oído gritar hasta allá. Me felicitó y me dijo que "que bueno que tu papá te trajo", que a ella no la habían querido traer cuando tenía mi edad. Me cayó muy bien, una persona muy amable y agradable.

Cuándo salimos, nos dirigimos inmediatamente al camión (ya eran cómo las 11:30), y esperamos a que abordaran las demás personas. Cuando llegaron todos, el camión arrancó y en un abrir y cerrar de ojos, ya había regresado a mi casa. Lo sentí rapidísimo, aunque ya fueran las 4:20 a.m. Yo digo que si recuperé mis horas de sueño. Además al día siguiente desperté con voz, cosa que no me esperaba.

El punto es que fue una experiencia maravillosa que definitivamente volvería a repetir. Me encantó.

Gracias My Chemical Romance <3

Mi problema con el porno

Admito que desde hace aproximadamente 2 años, veo porno TODOS los días (aunque se ha ido intensificando). Algunos días más, algunos menos, pero son muy pocas las ocasiones en las que no lo hago. Se podría decir que tengo una adicción; y una hiperfijación clara con el porno gay japonés/emo 2milero jaja

Si soy completamente honesto, mi relación con la pornografía no empezó hace dos años. Empezó mucho antes. Tenía 8 o 9 años cuando estuve expuesto por primera vez. Y a esa edad uno no entiende nada. Solo ve algo que impacta y que despierta algo extraño en el cuerpo y en la mente. Tal vez parte de mi vínculo actual con el porno tiene que ver con eso; con haber aprendido demasiado pronto que esa era una vía rápida hacia la felicidad momentánea, hacia algo que rompía la monotonía.

Creo que ya todos somos conscientes de lo que este tipo de contenido implica, no solo para los que participan haciéndolo, sino para nosotros los espectadores. Y es sabido nos puede causar diversos trastornos, distorsiones, entre otros problemas terribles. Yo estoy completamente en contra de esta industria; ¿Pero por qué sigo consumiendo si no apoyo moralmente lo que esta conlleva?

La respuesta fácil sería decir “porque es placentero”. Pero si fuera solo eso, no ocuparía el lugar que ocupa en mi rutina. Hubo un punto donde el porno no era solo estímulo sexual. Era una especie de recompensa. Era algo que me hacía atravesar el día con la promesa de que en la noche tendría un momento “mío”. Y de un modo a otro me daba motivación... Ni siquiera sé porqué estoy hablando en pasado, si es algo que me pasa todos los días. No me hace sentir únicamente excitación. Me hace sentir vivo. 

Y eso me lleva a una pregunta más incómoda: ¿Qué vacío estoy intentando llenar?

Puede ser una forma de "regular" las emociones. Ansiedad. Soledad. Aburrimiento. Incluso esa sensación constante de no ser suficiente o de no estar haciendo lo suficiente. Y muchas veces lo que ocasiona es todavía más inestabilidad.

Paradójicamente, mientras más consciente soy de las problemáticas de la industria, más evidente se vuelve mi contradicción. Critico algo que sigo consumiendo. Me posiciono moralmente en contra, pero participo como espectador.

También está otra cuestión que me confunde bastante: consumo principalmente porno gay, aunque en la vida real no es que me atraigan los hombres. O al menos no de la misma manera. La atracción solo existe a través de una pantalla. En la ficción o en el formato digital. Fuera de ahí, nada. Eso igual me hace cuestionarme si lo que me atrae es realmente el género de las personas que aparecen o la dinámica y la energía que se construye alrededor de eso. No es deseo en el sentido tradicional. Tal vez es fascinación a algo diferente... Pero es raro, pues el porno lésbico no me causa lo mismo; yo creo que tiene que ver que no está dirigido al típico público "malegaze", es mucho más profundo y con mucho más amor, aunque no sea real.

No creía que fuera algo “tan grave”. O al menos, una parte de mí se resiste a verlo así. Es fácil normalizarlo cuando es tan accesible y cuando todo el mundo actúa como si fuera completamente común, pero en el fondo sé que algo no está bien. No por el deseo en sí. El deseo es humano. Sino por la dependencia. Por lo difícil que es dejarlo aunque no parezca, incluso cuando quiero. Pues cuando algo se convierte en rutina diaria, en regulador emocional, en recompensa automática, se convierte en algo escencial.

Ayer mi madre y yo tuvimos una plática. 
Lo explicaré desde el inicio: desde que nos mudamos con el novio de mi madre -hace cómo 6 meses- mi hermana y yo hemos tenido el internet bastante restringido; solo lo podemos usar 5 horas al día, y de 7am a 10pm. Yo descubrí a la mala que también tienen acceso al historial desde el router. La verdad no sé si sea una aplicación o algo por el estilo, pero según mi madre, le llega una notificación cuándo alguien entra a páginas peligrosas o para "adultos". Sería tonto no creerle ¿No? Pues descubrí una manera de tener internet ilimitado, sin restricciones y sin que mi madre viera lo que hacía: Aprovechando que su novio es un nerd de las computadoras, descubrí que había otra red -la cuál no tengo ni idea de para qué use- y encontré la clave en un papel prácticamente desde la primera semana en esa nueva casa. Desde entonces he pensado que todo lo que hago es sin supervisión.

El punto es que ayer estaba hablando con mi madre, y le pregunté "¿Tu crees que tienes algún trastorno?", me dijo que no, y cómo soy estúpido, le dije "¿Y yo?", entonces empezó la pesadilla. Me dijo que sí, que creía que la pornografía me había hecho mucho daño, que tenía una distorsión enorme (cosa que yo no creo). Yo me paralicé por un momento y decidí no decir mucho para no quedar cómo un mentiroso. Le pedí que me explicara, pero se limitó a decir que ella nota que tengo un grave problema, y que cree que por eso -según ella- veo el mundo de una manera distinta, y que me relaciono con los demás de una manera diferente. Yo quería que me explicara... ¿Qué hacía yo para que "se notara"? Pero me dijo que no quería hablar de eso. Además me dijo que el tipo de porno que yo veía era mucho "peor" (?). No me gusta hablar de esos temas, así que no le pregunté que cómo supo, ni nada, pero me hizo sentir raro. Simplemente terminamos la conversación cerrando con promesas que probablemente no cumpliré... Si ella nota que me comporto de una manera que evidencia mi "adicción", y yo no sé cuál es esa supuesta manera ¿Cómo se supone que lo cambie?

Me sentí mal. Muy mal.

No solo por haber sido descubierto. Sino porque yo creía que ella no veía todo lo que yo veía. Y de pronto dejó de ser privado. Me sentí expuesto, decepcionado de mí mismo, confundido, triste. Pues hay una diferencia entre saber que tienes un problema y verlo reflejado en los ojos de alguien que te quiere.

Y creo que eso fue lo que más me dolió. Incluso si ya me hubiera descubierto en incontables ocasiones antes, creo que esta fue la peor. Esta vez no lloré, ni intenté justificarme cómo en esas veces. Sentí asco, asco de mi mismo. Ahora ya no fue simple frustración por haber sido destapado, sino que fue genuino arrepentimiento. 

No sé exactamente qué quiero hacer con esto todavía. No sé si estoy listo para llamarlo adicción con todas sus letras. No sé si estoy listo para dejarlo por completo. Me duele en el alma que mi madre piense así de mí y que encima no quiera decirme porqué. Odio todo esto.

Y de algo estoy seguro; Sé que no quiero que algo así sea el motor secreto de mis días. 

Algunos problemas de identidad...

Hay algo que me inquieta desde hace tiempo, y que nunca he sabido explicar muy bien sin que suene contradictorio:

Biológicamente soy mujer. Pero nunca me ha gustado todo lo que viene pegado a esa palabra. No hablo solo hablo del cuerpo, sino de TODO: las expectativas, la forma en que te miran y lo que “se supone” que debes ser. Siempre he odiado los tratos diferenciales. Odio que antes de abrir la boca ya exista una narrativa sobre mí.

No sé si hayan visto, pero en muchísimas películas, series, libros, etc.; el protagonista siempre es hombre; sobre todo en películas de comedia. Expresan al hombre cómo un humano: con emociones, sentimientos, defectos y fijaciones ¿Y el problema? El problema llega cuándo nos movemos a las mujeres, quienes son siempre vistas como simples trofeos, cómo si no fueran personas. Las reducen a simples objetos perfectos o de deseo para hombres, y si no son lo suficientemente "lindas" o si no cumplen las expectativas que se les imponen, terminan siendo denigradas y rechazadas. Y aunque hay excepciones, el patrón se repite tanto que ME TIENE HASTA LA PUTA MADRE.

Cuando creces consumiendo eso, algo se internaliza.

Aprendes que el personaje interesante suele ser masculino. Que la mujer es mirada, deseada, protegida o salvada, pero rara vez es el eje. Tal vez por eso la idea de haber nacido hombre me parecía más atractiva. Por el lugar simbólico que ocupa. El permiso social para ser complejo, incluso desagradable, sin que eso te reduzca.

No digo que ser hombre sea más fácil en todo, no es una competencia de sufrimiento. Pero sí creo que culturalmente el rol masculino ha sido representado como el que hace, el que decide, el que transforma el mundo.

¿Estoy rechazando mi sexo?
¿O estoy rechazando el papel que históricamente se le asigna?

Tal vez cuando uso pronombres masculinos no estoy diciendo “soy hombre”, tal vez estoy diciendo “no quiero ser reducido a una simple vagina”.

Definitivamente me hubiera gustado nacer hombre. Y no, no es que sienta que sea exactamente lo que se define cómo "hombre" por dentro. No estoy convencido de que mi identidad sea masculina en esencia. En internet hice una especie de "experimento" inconscientemente: empecé a usar pronombres masculinos. No transicioné, simplemente cambié una "a" por una "o". Así de simple.

Y noté algo.

La gente me trataba diferente. Y me gustó.

No era que me trataran "mejor", pero me trataban cómo un humano, me hablaban directo, me hacían bromas; y sin buscar algo a cambio, si saben a lo que me refiero.

Vivimos en una época donde la identidad de género es un tema enorme. Hay discursos que dicen que el género es una construcción social y otros pendejos que dicen que es una realidad biológica innegable. Hay quienes encuentran alivio en etiquetas nuevas y hay quienes sienten que esas etiquetas fragmentan más de lo que ayudan, cómo yo.

No me gustan las etiquetas, las odio. Me incomoda sentir que tengo que elegir una categoría para que los demás sepan cómo tratarme. No quiero que mi existencia sea un posicionamiento ideológico. No quiero que existan categorías rígidas, pero elijo una variación del lenguaje que altera cómo me perciben. Y ahí está la "contradicción"; pero vaya, vivimos en una sociedad ¿Cierto?... Es cómo cuándo los derechistas de mierda dicen "¿Por qué usas un IPhone si estás en contra del capitalismo? Y la respuesta es obvia.

A veces me gusta verme “como hombre”. Aunque sé que eso también es una construcción cultural. No existe una única forma de “verse como hombre” o “verse como mujer”. Todo eso son códigos que aprendimos. Y sin embargo, esos códigos influyen. No me identifico completamente como hombre. Tampoco me siento cómodo con la definición tradicional de mujer. No siento que necesite una etiqueta intermedia. Pero tampoco quiero apropiarme de experiencias que no son mías. Al final la identidad se forma en relación con cómo somos percibidos. El trato moldea la autopercepción; si el lenguaje cambia la forma en que me miran, inevitablemente cambia la forma en que me siento.

Lo que realmente quiero es algo mucho más simple y, a la vez, casi imposible: Que lo que tenga entre las piernas no sea relevante. Que lo que importe sea la mente, la personalidad, la forma de pensar.

Por ahora lo único que sé, es que usar pronombres masculinos me hace sentir más cómodo (por lo menos en internet). Más alineado con cómo quiero ser percibido. Aunque no me declare hombre. Tal vez mi conflicto no sea “quién soy”, simplemente no quiero que mi identidad esté determinada por categorías que no elegí al nacer.

Y tal vez esta crisis no es una falta de identidad.
Tal vez es el proceso de construir una más consciente.

¿Quién soy yo?

Para entender un poco mejor este blog, primero hay que conocer a su creador; Yo :D

Me presento: Me llamo Xannat Blaze (Shanat Bleis) aunque "todos" me conocen cómo Xannat a secas o Xann. Obviamente no es mi nombre real, pero es mi identidad cibernética, vaya, y me gusta mucho más que mi verdadero nombre. Actualmente (febrero, 2026) estoy cursando segundo semestre en la preparatoria, así que ya se imaginarán qué edad tengo. Soy bastante introvertido, pero tengo la constante necesidad de hablar y sacar lo que tengo dentro aunque no tenga con quién.

¿Por qué Xannat Blaze? Debería dejar de formularme preguntas hipotéticas que probablemente nadie haría, pero aquí mando YO y hago lo que se me dé la gana; aprovechando que soy el dios de este blog MUAJAJA -fuera de broma, ya me estoy empezando a sentir así-. Pues Xannat sale de uno de los nombres que llegó a plantear mi madre para mí, "Shanat". Lastimosamente lo descartó y me puso "Luna"  (¬_¬), nombre el cuál me envidian bastante, pero que yo rechazo, se lo regalo a quién lo quiera. Sentí que me veía más icónico y único si cambiaba la "Sh" por una "X" y le agregaba una "n" extra, después descubrí que hay un medicamento para la ansiedad llamado "Xanax" así cómo que significa "flor de vainilla" en náhuatl, y por alguna razón me empezó a gustar todavía más  (✿˘▽˘)♡

El "Blaze" lo saqué de Randy Stair, el perpetrador obsesionado con Amber McLain, mejor conocido cómo "Andrew Blaze". Siempre me han interesado este tipo de casos; lo admito, soy edgy. Pero no por llamar la atención ni en plan "me da risa el gore", va más allá de simple morbo y ego. Bueno... Tal vez un poco de morbo sí hay, sería hipócrita negarlo. Pero tengo 15 años, no voy a hacer de moralista. Prefiero ser yo mismo antes de que mi edad suene lo suficientemente madura cómo para ser tachado de ridículo por esta fijación. Me intriga la mente humana cuando se lleva al límite. Las relaciones e identidades que se construyen en internet, la línea borrosa entre ficción y realidad. Es por eso que me llama tanto la atención el caso de Randy; pues es una clara víctima de algo mucho más grande; literalmente grabó su descenso a la locura y a nadie le importó. No justifico lo que hizo ni mucho menos, pero espero que descanse en paz y que se recuerde su historia para evitar que se repita. 

Hay algo que nunca digo en voz alta, pero aquí sí: tengo una necesidad casi absurda de ser alguien.
No necesariamente famoso ni intocable… pero sí inolvidable. Me aterra la idea de pasar por el mundo sin dejar rastro. De ser solo otro nombre más en una lista de partículas insignificantes cómo lo somos los humanos. A veces me deprimo. A veces pienso en rendirme antes de siquiera empezar, terminarlo todo por simple frustración e impotencia, o en aceptar que tal vez debería conformarme y morir cada día un poco más; pero incluso en esos momentos, hay algo dentro de mí que no cede. Una voz que insiste en que tengo que crear MÁS. No sé exactamente qué haré, ni cómo, ni cuándo, pero sé que estoy hecho para hacer algo grande.

Quiero ser inolvidable, pero me aterra que me miren demasiado.
Quiero crear algo grande, pero me paraliza que no sea perfecto.

A veces me pregunto si he confundido mis gustos con lo que soy ¿Realmente tengo clara la línea que separa mi identidad de lo que la conforma?¿Sin cierta música, cierta estética o ciertas referencias seguiría siendo yo? Soy una persona extremadamente apasionada, y es por eso que antes pensaba que yo era las cosas que me gustaban, que mi vida se basaba en todas esas cosas... Y ahora que lo pienso me doy cuenta de que son capas, no el núcleo. Mis obsesiones cambian. Mis etapas cambian. Yo cambio. Todos vivimos en evolución constante, y más siendo adolescentes. Yo no soy lo que amo, no me define, pero si influye profundamente en mí y afecta directamente a lo que hago, lo que pienso y lo que soy. Tal vez mi identidad no está en lo que consumo, sino en lo que decido hacer con ello.

Ahora si, hablemos "resumidamente" de lo que disfruto: Me gusta leer novelas visuales; me declaro gran fan de Higurashi. Amo ver películas, sobre todo los dramas juveniles y thrillers psicológicos (tengo el link de mi perfil de letterboxd por si acaso), la moda alternativa pero no en plan "miren tengo baby bangs y uso labial negro, soy gótica", me gusta cuándo la gente es original y no tiene miedo de expresarse mediante su cabello o su ropa; colores chirriantes y peinados excéntricos. Siempre me preguntan si soy “emo”, pero la verdad prefiero no imponerme etiquetas porque siento que dividen comunidades y encasillan a las personas. Aun así, amo mucho su estilo (fashioncore), así como el scene (￣▽￣*)ゞ. Me encanta la estética nostálgica de los 90’s/2000’s

"I wanna give off br00tal myspace scenester 2002 post hardcore emo rivethead cybergoth visual kei mysterious vampire 2000s sexy abercrombie bootcut jeans twink model vibes"

También me gusta el anime y aunque no soy mucho de ver series de acción, hay excepciones. Amo Evangelion, Shinsekai Yori, Haibane Renmei, Hellsing, entre otros. Y estoy interesado el mundillo del doblaje latino y en las modificaciones corporales  (piercings, expansiones enormes, lengua difurcada, tatuajes coloridos, etc.). Sonará virgen (lo soy), pero estoy aprendiendo japonés NYAA, pronto indagaré más acerca de eso ToT. 

Me encanta escuchar música (V-kei, post-hardcore, screamo, etc.). Nada muy específico, pero últimamente he estado escuchando bastante Nightmare of you, Cute is what we Aim for, Never shout Never, Kiss Kiss, entre otros. También disfruto de dibujar o de bailar (parapara, Tecktonik, o incluso Just Dance) y cantar de vez en cuándo, así cómo de jugar jueguitos hentai viejos en Newgrounds y mirar videos en Youtube; canales cómo Yoshimitsu Caleón, Sheiki, The Demie 2, o Joaking Tv, me han inspirado y pronto comenzaré a subir contenido, ya veremos cómo me va ( ˶ˆᗜˆ˵ ).

Considero que me gusta lo que me gusta porqué siento que todas esas cosas que disfruto, reflejan una parte mía que a veces no sé bien cómo explicar. Te hacen experimentar cosas que no siempre se experimentan en la vida diaria. Me gusta cuando algo me deja pensando, o cuando me hace sentir algo real.

Ya por último, me gustaría indagar un poco en lo siguiente; tengo una tendencia a imaginar cómo deberían ser las cosas antes de que ocurran y luego frustrarme cuando la realidad no alcanza esa versión. En mi mente, las conversaciones salen perfectas, las decisiones son coherentes y los finales tienen sentido. Soy idealista porque siempre creo que las cosas pueden ser mejores de lo que son. Y soy perfeccionista porque, cuando intento hacerlas mejores, quiero que encajen exactamente con esa versión que imaginé.  Nunca estoy completamente satisfecho, y esa insatisfacción constante es parte de cómo pienso y de cómo existo.

Tal vez dentro de unos años lea esto y me dé vergüenza.
O tal vez me dé orgullo.

Sea lo que sea, aquí empezó algo.

Y eso ya significa más de lo que parece.

Bienvenido(a) a mi Blog ⁂

Empecemos por el inicio; ¿Qué es un blog? «Un blog (o bitácora digital) es un sitio web, o sección de uno, donde se publican periódicamente artículos o entradas en orden cronológico inverso», pero no nos pongamos tan serios. Más que algo formal, esto es un diario digital; un lugar en el que expresaré mis pensamientos, sentimientos y emociones más profundas, desahogo puro; aquí no vas a encontrar consejos de vida ni verdades absolutas, solo una mente sobrepensando en voz alta. A pesar de ser un blog extremadamente personal, no tengo problema con que personas ajenas a mi círculo lo lean y se identifiquen conmigo (mientras no me conozcas en persona, no hay problema).

Y te preguntarás (o tal vez no): ¿Por qué "Xannat's Room"? Fácil, primero porque mi nombre es Xannat (me presentaré más adelante), y segundo, porque hay una película llamada Perfect Blue en la que el "alter-ego" de la protagonista crea un blog llamado "Mima's Room" (el nombre de la protagonista). Me gustó ese concepto y decidí robármelo 凸-_-凸.

Si bien ahorita me estoy esforzando por tener una buena ortografía, no es algo muy habitual en mí que digamos, así que es probable que con el tiempo se empiece a notar mi flojera -la pereza me consume-,  pero supongo que no es algo que afecte significativamente a la lectura (espero).

Mi meta es escribir aproximadamente 4 entradas a la semana. Debo controlarme, pues habitualmente cuando empiezo, no puedo parar. Y no solo hablo de vent... me pasa literalmente con TODO, pero creo que estoy divagando... Cosa que no es mala, por el contrario, me gusta bastante, pero... DAMN, perdón ToT.

Y... ¿Por qué? ¿Por qué un BLOG y no Twitter o algo así? Escribir aquí podría funcionar cómo una especie de terapia. A veces necesito ordenar el ruido que tengo en la cabeza, y ponerlo en palabras es la única forma que encuentro para no ahogarme en él. Aunque quién sabe, tal vez me termine haciendo más bolas de lo que ya estaba... O tal vez no consiga la suficiente inspiración para expresarme fuera de mi cabeza y termine frustrándome y abandonando el blog. 

Sobre la pregunta de por qué aquí y no en otro lado, la respuesta es simple; tengo una afición por el internet antiguo -media, webs, historias, estética, etc.-, y los blogs son una clara representación de esa época en la que (si bien no estuve presente) el internet se sentía más humano. No estaba diseñado para volverse viral, sino para divertirse, por hobby. Aunque los blogs siguen siendo usados en la actualidad, han perdido muchísima presencia que si tenían en los inicios de la web, y eso se nota con tan solo ver su estética y formato, en parte por eso decidí hacer uno :D.

Y en realidad sí intenté "expresarme" en otros lados incluido Twitter. Pensé que era suficiente condensar mis pensamientos en 280 caracteres, como si las emociones tuvieran límites. Ahora lo recuerdo y no entiendo cómo soportaba tal miseria. Igual mi experiencia en Twitter no fue muy grata, aunque la recuerdo con muchísima nostalgia y amor. Estaba en los tan llamados "subtwitters", mi madre lo descubrió -LA MAYOR PESADILLA DE CUALQUIER SUBTWITTERO- y digamos que no me fue muy bien... (se viene un storytime pronto) AGHHH a esto me refiero con divagar (ーー;) pero vaya, a lo que quiero llegar es a que sí que lo he intentado en otras plataformas; incluso en SpaceHey, pero me terminé rindiendo pues hay puro gringo y me confunde bastante su metodología.

Otra razón por la cual decidí abrir este pequeño espacio fue mi inmensa necesidad de hablar sobre mí; contar lo que hago, lo que me interesa, lo que pienso. Pero, ¿a quién le gustan las personas que hablan mucho de sí mismas? A nadie. Tal vez se deba a alguna carencia de mi infancia o ¿Me creeré mejor que los demás? quién sabe… Además, siento que rompe con mi apariencia de típico chico misterioso, frío y calculador (ES MAME). Al inicio dije que no quería que nadie de mi círculo social se enterara de este blog, y aun así ya se lo mostré a mi hermana y a mi madre (aunque ni de broma les paso el link). Supongo que, al final, lo que verdaderamente me gusta de este lugar es que aquí no hay algoritmos ni personas compitiendo por atención. Si alguien lee esto, será porque decidió hacerlo, no porque apareció en su fyp por accidente.

(/◕ヮ◕)/

Y eso cambia todo.

Tal vez por eso necesitaba una habitación y no una plaza pública.

PD: AMO poner imágenes random de cosas que me gustan.

𖡼𖤣𖥧𖡼𓋼𖤣𖥧𓋼𓍊𖡼𖤣𖥧𖡼𓋼𖤣𖥧𓋼𓍊𖡼𖤣𖥧𖡼𓋼𖤣𖥧𓋼𓍊𖡼𖤣𖥧𖡼𓋼𖤣𖥧𓋼𓍊𖡼𖤣𖥧𖡼𓋼𖤣𖥧𓋼𓍊𖡼𖤣𖥧𖡼𓋼𖤣𖥧𓋼𓍊𖡼𖤣𖥧𖡼𓋼𖤣𖥧𓋼𓍊𖡼𖤣𖥧𖡼